Он-лайн консультация: раннее сексуальное развитие (дедушка-педофил)

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ:

Клиент:

Здравствуйте, Дарья! Нечаянно наткнулась на ваш сайт, когда искала книгу про “созависимость”..немного полазила и наткнулась на рубрику “задать вопрос”.. У меня их конечно много, и состояние сейчас тяжелое, иначе бы не стала что то по психологии искать. Но наверное уже год назад я начала задумываться над тем, что со мной было в детстве, и , что возможно это как то повлияло на меня так, что отношения с мужчинами строятся очень сложно, и всегда они разрушающие, и эмоции разрушающие. И вот какой вопрос меня преследует. Лет в 11-14 (точно не помню) мой дедушка начал меня просвещать в сексуальном плане, тайно, не при всех, демонстрировал свои гениталии, показывал порножурналы, рассказывал о своей сексуальной жизни, о том, как в первый раз занялся с девочкой сексом, при этом не стеснялся в выражениях, называя все своими именами, используя ИМЕННО матерную речь. Более того , он несколько раз предлагал мне попробовать. Показал всю эротическую литературу, которая у них есть в доме (в последствии я тайком все читала и возбуждалась, доводя себя потом до оргазма).  В результате я с 12-13 лет я мечтала о сексе, но мне было стыдно за все, что я тайком делала и фантазировала. А сейчас я не могу нормально общаться с мужчинами без секса (то есть пока не пересплю , я считаю себя неинтересной). А после секса я чувствую себя развратной и отвратительной, мерзкой и грязной..И либо влюбляюсь в человека, но безответно, либо он мне становится неинтересен и противен. И так уже давно, лет 7….А мне 25 сейчас. А когда мне отказывают в сексе, я тоже очень сильно обижаюсь, и впадаю в депрессию. Я гиперсексуальна, неделя без секса для меня катастрофа. Как то так получается, что я от него страдаю , но и без него не могу. Очень жду ответа, заранее спасибо.

Могли ли разговоры с дедушкой как ты повлиять на мое психическое развитие?

ПРОШУ имя мое изменить.

Оля

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:

Здравствуйте, Оля!   Я понимаю, что история, которую вы поведали – очень интимная. Спасибо Вам за вашу смелость.  Любое посягательство на свободное развитие сексуальной сферы ребенка может быть истолковано как сексуальная агрессия или оскорбление.  Действия, которые совершал с вами дедушка, когда вы были ребенком, в психологии именуются как сексуальное насилие над детьми, и они действительно (как и все психотравмы) могли повлиять на ваше психическое развитие.  Никто не должен вмешиваться, тем более грубо, в становление мужчины или женщины. Каждый на этом пути приобретает свой собственный опыт. И нельзя мешать. Вторжение в деликатную область сексуального развития, сопровождающееся болезненными переживаниями ребенка, и есть сексуальное оскорбление. ”Сексуальное просвещение” ребенка, нагота взрослого могут преждевременно стимулировать сексуальный интерес ребенка и привести к развитию детской невротической гиперсексуальности.

Вы, наверное, знаете, что в уголовном кодексе есть статьи о сексуальном развращении малолетних.

Действия дедушки, которые вы описали в своем письме, попадают под определение статьи 135 УК РФ.

Они рассматриваются как посягательство на половую неприкосновенность и нормальное психосексуальное развитие несовершеннолетнего. Предполагается, что до определённого момента ребёнок не может, в силу недостаточного социального опыта, осознанно и ответственно оценивать действия, связанные с сексуальной сферой. Вследствие этого согласие ребёнка на совершение сексуальных действий со взрослым психологически недостоверно и не имеет юридической силы. То есть, понимаете, даже если вы не сопротивлялись и вам даже было интересно то, что показывал вам дедушка, он не имел право так поступать. Он воспользовался вашим детским интересом, невинностью, беззащитностью.

Считается, что раннее вовлечение в сексуальные действия может стать причиной появления у ребёнка искажённых представлений о сексуальности, то есть нанести ему объективный вред.

Вовлечение малолетнего (малолетней) в совершение действий сексуального характера без применения физического или психического насилия – растление. Под растлением обычно понимаются совершаемые взрослым целенаправленные действия, вызывающие у ребёнка несвоевременный повышенный интерес к сексуальности, сексуальные фантазии, ощущения, желания, а также совершение с ребёнком сексуальных действий (в том числе полового акта в той или иной форме) без применения насилия, с использованием любопытства и неопытности ребёнка.

•  Статья 135 УК РФ («развратные действия») определяет в качестве преступных действия, направленные на возбуждение сексуального интереса, сексуальных чувств у лица, заведомо не достигшего 16-летнего возраста, лицом, достигшим 18-летнего возраста, без совершения с ним полового акта в любой форме и без применения насилия. В качестве развратных могут быть квалифицированы действия, связанные с обнажением и манипуляциями с половыми органами, как потерпевшего, так и обвиняемого, совершение полового акта с третьим лицом в присутствии потерпевшего, позы и прикосновения сексуального характера, демонстрация фото- аудио- или видеоматериалов сексуального содержания, беседы на сексуальные темы, предоставление литературы сексуального содержания.

Мне кажется, вы сделали важный шаг для осознания себя и своего прошлого, для установления взаимосвязей.

Ваш прошлый опыт повлиял на развитие вашей сексуальной жизни и отношение к сексу.  Вы пишите про то, что после секса чувствуете себя развратной и отвратительной, мерзкой и грязной. А как вы себя чувствовали тогда, когда были ребенком, когда дедушка вас “просвещал в сексуальном плане”? Как эти чувства связаны с тем, что вы испытываете сейчас?  Вы пишите, что он это делал тайно, что впоследствии вы испытывали стыд за свои фантазии.

Оля, я вас приглашаю ко мне на консультации.

Работа с травмами детства (и с травмами насилия) очень сильно меняют  нашу жизнь в настоящем.

Вам я бы рекомендовала работать с травмой сексуального насилия, о которой вы описали в письме,

с чувствами (после секса я чувствую себя развратной и отвратительной, мерзкой и грязной), с самооценкой (пока не пересплю , я считаю себя неинтересной)

Ваше имя, я, конечно же, изменю.

Я веду терапевтическую группу по работе с насилием. Может быть, вы решитесь стать ее участником.

И в заключении мне хочется вам сказать, что вы ни в чем не виноваты, и дедушка не имел права так поступать с вами, и пользоваться вашей доверчивостью.

Это он виноват.

А вы не в чем не виноваты.

Вы большая молодец.

Всего вам наилучшего!

 

Психолог Дарья Константинова,  тел. 8 904 3333 654  www.darya.pro

 

Он-лайн консультация: Рассталась с мужем-алкоголиком

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ:
Мария Клеба
Здравствуйте!Так вышло,что я подала на развод,когда дочке было 1,3 года.Муж постоянно и помногу пил, с каждым разом все хуже и хуже, морально унижал, ночами ругаясь,будил дочку, полгода мы были на грани развода и все же, я его выгнала и подала на развод,очень нелегко далось это решение, но разговоры на него не действовали, кодироваться не хотел, так как не считал себя пьющим.

Без него нам вдвоем с дочкой действительно стало легче жить, спокойнее, НО внутри меня словно что-то переломилось,последние 2 месяца словно ком на душе, и заплакать не получается, я уже не могу самостоятельно справиться с этими накатами настроения / грусти, особенно с наступлением ночи. Раньше,я была очень гостепреимна,сейчас все чаще стараюсь не звать никого домой.

Помогите мне стать прежней,пожалуйста.Я очень хочу снова научиться искренне смеяться и улыбаться без грусти. И еще,буду благодарна,если посоветуете либо какое-то упражнение,либо книгу /видео, чтобы научиться контролировать свои эмоции.

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Дарья Константинова

Мария, я прочитала ваше письмо.
Ваш муж был алкоголиком и не признавал это — типичная ситуация.
То, что вы решились на развод — очень большой шаг, я знаю, что он дался вам очень непросто.

Задача на сейчас — восстановление своей целостности после тяжелейшего времени.
Члены семьи, где есть зависимый (алкоголик) — это созависимые — и обычно им живется «как в аду». Вы это время пережили. Теперь время — переоценки и восстановление ресурсов.

Поэтому я бы порекомендовала вам для начала вот эту книгу:
В.Д. Москаленко ЗАВИСИМОСТЬ СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ.doc

Мария, в этой книге всё есть — и упражнения и работа с чувствами.
Я бы слово «контролировать» заменила на слово «знать», «видеть», «принимать», «обращать внимание». Ведь эмоции — наши чувства — это сигналы. И нужно относиться к ним с вниманием.

Подумайте, о чем в грустите?

Что это за «ком на душе»?

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ:
Мария Клеба
Дарья, сильная обида. Когда-то я уже прощала отца, и мне это далось очень тяжело, но все получилось ( правда тогда с помощью психолога), сейчас нет финансовой возможности обратится, теперь это чувство по отношению к бывшему мужу, но из-за этого я не могу (как бы правильнее выразиться) доверять, верить, начать строить с другими мужчинами отношения, хотя есть человек, который любит меня и мою дочку как свою.
сегодня в 13:30|Это спам|Ответить

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Дарья Константинова

Мария, очень хорошо, что у вас есть уже опыт работы с психологом. Он вам поможет справиться с трудностями и сейчас.

Маш, а знаете, что такое «обида», что это за чувство? Это — запертая злость.
Сможете осознать на что вы злитесь, позволить себе это чувствовать — «ком» тронется.

Вы еще писали про грусть… Вы очень сильно грустите? О чем?

ВОПРОС К ПСИХОЛОГУ: 
Мария Клеба
Дарья, в свое время я ужу упустила одного человека, сейчас уже понимаю,что люблю его до сих пор, но это внутри, очень глубоко, уже на протяжении 5 лет, этот человек в курсе,и возможно тоже любит,но тогда,давно, мы причинили друг другу много боли, «мстили по глупости» ( по молодости), он не смог построить больше серьезных отношений, я постоянно осознаю,что с ним была счастлива последний раз. Грущу о том,что не могу вернуть его, не могу верить другим, и вот какой-то замкнутый круг. Злость на бывшего мужа и на себя. На себя — за то,что нет сил что-то менять и не знаю как менять.
сегодня в 13:41|Это спам|Ответить

ОТВЕТ ПСИХОЛОГА:
Дарья Константинова

Мария,
вы написали
«я УЖЕ упустила одного человека» —

вы себя вините за это? Вы берете на себя всю ответственность за расставание с ним? Но в отношениях всегда двое. И счастье пары или несчастье пары зависит от двоих.

Описывая те отношения, я вижу противоречия: «мы причинили друг другу много боли» и «с ним была счастлива последний раз».

Я вижу, что расставание с мужем вернуло вас как бы в прошлые переживания — в момент потери отношений с тем мужчиной?

Бесплатная консультация психолога он-лайн

Здравствуйте, уважаемые читатели сайта «Ты не один» психолога Дарьи Константиновой.
Раз вы зашли на эту страничку — значит, чем-то для вас актуальна тема психологии, и вы задумываетесь над тем, как повысить качество своей собственной жизни. Это очень здорово!

Теперь у вас появилась возможность получить бесплатную консультацию on-line, прямо в этой теме.

Для этого разместите, пожалуйста, Ваш вопрос здесь, в специальной теме на сайте «Вконтакте» в моей группе «Ты не один. Приду на консультацию. Психолог СПБ»

или, если у Вас нет своей странички на сайте «Вконтакте», направьте свой вопрос на мой е-маил trening30dney@gmail.com с пометкой «Вопрос для он-лайн-консультации для психолога  Дарьи Константиновой»,

и через несколько дней после Вашего обращения, Ваш вопрос (без указания Вашей фамилии и координат) и ответ на Ваше письмо будут размещены на нашем сайте.

Спасибо!