Архив метки: ст. метро Академическая

«Жизнь не всегда справедлива»

«Жизнь не всегда справедлива»

Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным. 

Почему мы страдаем. 
Проявления несправедливости жестоко напоминают нам, что недостаточно всегда вести себя хорошо и правильно, чтобы жизнь была к нам справедлива. Три причины могут вызвать это острое чувство. Во-первых, неприятие лишений: западная культура ставит во главу угла личное гедонистическое счастье, и, когда наши желания не исполняются, мы воспринимаем это как личную обиду. Во-вторых, мы страдаем из-за того, что действительно несправедливо: мы чувствуем горькую беспомощность, не понимая смысла испытания. (Почему внезапно ушел из жизни дорогой мне человек? Почему меня уволили, ведь я столько вложил в эту работу?) Наконец, наша собственная (невольная) несправедливость в отношении других, близких или незнакомцев, может причинить нам боль. В этом случае страдают наши идеалы и нравственные ценности – а потому плохо и нам.

Как это принять. 
Прежде всего, заменив слово «принять» на «осознать». Затем спросив себя: действительно ли несправедливо то, что мы ощущаем как несправедливость? Не стремимся ли мы с помощью этого чувства избавить себя от ответственности? Потерять близкого человека действительно очень больно и несправедливо. Никакой психолог не сократит время нашего горя и гнева, зато он способен помочь, если душевная боль невыносима. В случае иной несправедливости, в жизни или в отношениях, спросим себя: «Что я могу сделать справедливого, того, что считаю хорошим?» Это позволит не замкнуться в своей горечи или желании мести. Но главное – прежде всего определить те эмоции, что пробудила в нас несправедливость. Мы часто упускаем из виду тот урон, который она наносит нашему самоуважению. Парадоксальным образом тот, кто оказался жертвой, вместо того чтобы защищаться и отстаивать свое право, порой чувствует вину и стыд – оттого что был не на высоте и с ним плохо обошлись. Поэтому несправедливость всегда необходимо назвать словами, с ней нужно работать. А если хранить это страдание в себе, для нашей души оно со временем станет по-настоящему разрушительным. 

Патрис Гурье (Patrice Gourrier), священник и психолог
Ольга Сульчинская PSYCHOLOGIES №72 стр. 144

Работа с насилием — терапевтическая группа в Санкт-Петербурге

Видов насилия очень много. 
Даже когда человек является свидетелем насилия, видит его со стороны, он уже становится жертвой насилия. 
Эмоциональное насилие трудно распознать, но легко почувствовать – пострадавший одновременно испытывает боль, обиду, запертую злость, беспомощность, ужасающее чувство страха… 
Экономическое насилие… 
Физическое насилие… 
Насилие над детьми… а мы с вами все были когда-то детьми…
Сексуальное насилие… (вид домогательства, выражаемый в форме как навязанных сексуальных прикосновений, сексуального унижения, так и принуждения к сексу и совершения сексуальных действий)

К сожаление, в наших домах зачастую распространено домашнее насилие, сочетающее в себе эмоциональное и экономическое насилие — критика, унижение, угрозы, грубость, издевательства, оскорбление словом, давление, манипулирование на чувстве страха, долга, вины, жалости и любое другое поведение, вызывающее отрицательную эмоциональную реакцию и душевную боль, тотальный контроль семейного бюджета. Эмоциональные оскорбления, в отличие от физического насилия, идентифицировать гораздо труднее. Они, хотя и не оставляют синяков на теле, могут быть намного разрушительнее и вкупе с другого рода воздействиями, в том числе физическими, сильнее травмируют психику.

Этого в нашей жизни было больше, чем нам кажется. Только прислушайтесь к своим чувствам.

Человеку, пострадавшему от насилия (давно или недавно, от насилия в любой его форме), рассказать о случившемся, обратиться за помощью, мешают чувства непереносимого стыда и вины.

Поэтому наша группа выполняет две функции: 
функции группы поддержки и функции терапевтической группы (проработка психологических травм)

Мы будем работать со всеми этими чувствами, которые мешают благополучно жить: 
чувство вины (а ведь вы не виноваты в том, что с вами случилось, потому что никто не имеет право причинять вам вред), 
стыда (а ведь это, не вы поступили плохо, а с вами), 
отвращения к обидчику и к себе, беспомощностью, страхом, обидой, запертой агрессией. 

Целью психотерапии на начальных этапах является освобождение от тяжелых чувств, отмщение обидчику (отреагирование чувств и создание антинарратива), восстановление целостности, работа с системой ценностей ценностей (возможности доверять миру, уважение к себе, разрешение защищать себя).

В РЕЗУЛЬТАТЕ РАБОТЫ МЫ РАССЧИТЫВАЕМ, ЧТО:

— у участников уменьшатся чувства стыда, вины, бессилия за ситуации, которые им пришлось пережить, 
— укрепится чувство собственной значимости;
— сформируются новые поведенческие паттерны;
— участники научатся лучше взаимодействовать с окружающими людьми;

Научными исследованиями доказано, что психотерапия травмы оказывает благоприятное влияние на психическое и физическое здоровье, как в краткосрочном, так и в долгосрочном наблюдениях.

Мандала-терапия

https://i1.wp.com/cs407725.userapi.com/v407725037/af6/5_R_YCCt3Iw.jpg

Рассматривая и раскрашивая мандалу, мы внутренне успокаиваемся, сосредотачиваемся и активизируем связь со своим внутренним «Я».

Геометрическая композиция мандалы символизирует духовный, космический или психический порядок — таким образом, мы «наводим порядок в своей душе».

Давайте гармонизировать свою жизнь ВМЕСТЕ, рисуя МАНДАЛЫ!

۞ Что дает мандала?

Рисуя Мандалы, мы становимся ближе к себе, в психике бессознательно запускается процесс обновления, движения навстречу «идеальному», гармонии, налаживается связь с внутренним источником, со своим ресурсом.

Ведь бессознательное — источник великой силы, начало всякого вдохновения и творчества.

Наша душа исцеляется, тревоги отступают, а в душу приходит спокойствие и гармония.

Если вы хотите найти себя, обрести гармонию и покой, то техника Мандалы будет вам в помощь!

Если Вы хотите разрешить свои внутренние конфликты, найти ответы на вопросы, выразить свои чувства — начните этот путь с помощью Мандалатерапии.

۞ Рисование мандал позволяет мягко проводить терапию, обращаясь при этом к самой глубине нашего бессознательного.

Рисование Мандал дает:

• пробуждение своих самоисцеляющих ресурсов
• нахождение центра внутренней силы
• повышение уровня самопринятия и самоуважения
• гармонизация своей личности
• новый взгляд на ситуацию
• опыт медитации

Если вы хотите расшифровать послание своего сна, и найти ключ к решению «проблемной» ситуации — используйте мандала-терапию. Это очень мягкий и доступный способ донести сигналы из бессознательного на уровень осознавания, и как результат — понять, как же можно изменить жизнь и её качество!

Добро пожаловать!

https://i1.wp.com/cs407725.userapi.com/v407725037/aec/GhPJqRw372U.jpg

 

Один из вариантов самостоятельной работы с мандалой: 

МЕТОДИКА

✿ Подготовка

Сейчас Вы можете заглянуть в «зеркало» вашей души. Вам понадобятся: лист белой бумаги, тарелка, цветные карандаши, краски, кисти. Спокойная, , приятная, безопасная атмосфера.

✿ 1 этап. Создание мандалы

Возьмите лист бумаги и нарисуйте на нем круг.
Возьмите самую красивую краску (тот цвет, который сейчас хочется взять больше всего) и нарисуйте, желательно в центре круга, все, что захочется.
Продолжайте работу, выбирая цвета по желанию и продвигаясь от центра к краям листа, пока весь круг не заполнится.

• Дайте возможность руке самой двигаться по кругу, самой брать понравившееся ей цвета.
• Пусть мандала сама руководит вашим творчеством и распустится как цветок. Всё, что бы вы ни нарисовали, будет правильно, потому что невозможно нарисовать мандалу неверно.
• Не стремитесь искусственно создать шедевр. Важно сделать искренний рисунок, отражающий вашу внутреннюю жизнь. И, чем искренней и правдивей будет ваша мандала, тем больший эффект вы почувствуете и больше ответов получите.

✿ 2 этап. Описание мандалы

Теперь переходим к следующему этапу – это художественное описание мандалы.
Дайте название своей мандале.
Расскажите, что вы изобразили. Что означают фигуры, цвета, расположение?
Какие чувства у вас вызывает ваш рисунок?
Какие мысли?
Вы можете сочинить некую историю, сказку, рассказ о своей мандале. Через вербализацию (словесное описание) вы сможете лучше понять смысл вашего рисунка.

✿ Завершение работы

Какое было у вас настроение на подготовительном этапе, какое – в процессе создания мандалы и на конечном этапе?
Менялись ли ощущения по ходу выполнения мандалы?
Какое вызывает чувство мандала сейчас?

https://i1.wp.com/cs407023.userapi.com/v407023037/3d47/o6bD9CXLMP8.jpg

Рабочие группы

Рабочая группа — это терапевтическая группа, в которой можно исследовать себя и свои жизненные стратегии поведения, делать их более осознанными и работать с актуальными вопросами и трудностями.

Для эффективности работы и для достижения максимальных результатов участников мы разделили группы по направлениям, с акцентом на определенные темы:

Группа по работе с обидами (и накопленными по этому поводу чувствами)

Группа «Поверить в себя» про то, что мы думаем и знаем о себе, о повышении веры в себя и свои силы, повышение самооценки

Группа по работе с телесным симптомом (сюда относятся все психосоматические болезни и телесные проявления: боль в груди, ком в горле, сдавливание головы, почесывания, нарушение сна, холодные руки и ноги и т.д.)

Группа «Про отношения» (для тех, кто ищет)

Группа «Про отношения» (для тех, кто уже нашел себе пару, но не чувствует себя полноценно счастливо)

Группа «Как завершить отношения» (о том, как пережить расставание и развод)

Группа «Мандала-терапия» (в этой группе мы будем работать на различные темы с использованием метафорических и проективных методов, таких как мандала-терапия — это мягкий и эффективный метод)

Группа «Отношения с детьми»

Группа «Процессуальная сказкотерапия»

Какую бы группу вы не выбрали, вам предстоит увлекательное путешествие к себе, к себе настоящему: смелому и бесстрашному, ранимому и одинокому,  свободному, радостному и мечтающему, одним словом, такому живому и многогранному!

5434493_maski

Психологическая помощь в Санкт-Петербурге

Если Вы хотите получить психологическую помощь, задать актуальный для вас вопрос, вы можете всегда записаться ко мне на индивидуальную консультацию.

Вы можете связаться со мной прямо сейчас:

  • Позвонить 8-904-3333-654 (с 11 до 19 час.)
  • Написать мне личное сообщение на е-маил trening30dney@gmail.com
  • Написать в нашей группе Вконтакте «Ты не один! Приду на консультацию. СПб
  • или Личное сообщение Вконтакте — написать

Психолог Дарья Константинова

Консультации проходят недалеко от ст.м. Академическая

Ты — особенный (притча)

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв в верх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки.
— Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, — продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто-то все еще получить ее. И снова все подняли руки.
— Тогда, — ответил он. — Я делаю следующее, — и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная.
— Ну и кому из вас она нужна в таком виде? — И все опять подняли руки.
— Дорогие друзья, — сказал психолог, — только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.
В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными.
Но неважно что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит. Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.
Ты особенный и не забывай об этом никогда!

Укрощение гнева: приемы саморегуляции

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства. Как бы вы могли изменить ситуацию? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Укрощение гнева приемы саморегуляции

Одна из самых разрушительных эмоций — это гнев: и тот, что испытываем мы, и тот, что направлен на нас. Сегодня уже не секрет, что он лежит в основе многих заболеваний.

Сразу оговоримся: не всякий гнев вызывает разрушения в организме, а, как правило, только подавленный. Тот, который внешне никак не проявляется. По какой причине человек может не хотеть выражать свои агрессивные чувства? Их две — нежелание ранить близкого человека и боязнь ответного гнева. Если нежелание демонстрировать свою агрессию вызвано боязнью расправы, то впоследствии возможны психосоматические заболевания. Особенно когда гнев не осознается и человек считает, что все нормально: ничего я такого не чувствую.

Что происходит с нами в таком случае? Гнев увеличивает количество тромбоцитов: тело готовится к атаке, ведь возможна драка и надо, чтобы кровь быстро сворачивалась. Но разрядки не происходит. И организм остается в состоянии стресса. Возникает вопрос: может, тогда надо наорать или, в крайнем случае, побить подушку, выплеснуть гнев, чтобы он не повредил здоровью? Однако если вы по натуре не психопат, который не считает нужным контролировать свои чувства, который наорал — и через пять минут весел, то, выплеснув свою агрессию на других, вы ощутите вину. А это чувство принесет гораздо больший вред для здоровья, чем даже сильный и подавленный гнев.

Гнев, как правило, это вторичная реакция. Ему предшествуют или обида, или страх, или беспомощность. Если вы чувствуете, что есть ситуации, которые постоянно вызывают у вас злость, вы срываетесь и потом ощущаете себя виноватым, мы предлагаем вам начать вести дневник своего гнева. Допустим, вас все время бесит ваш подчиненный, который медлителен, рассеян, ничего не в состоянии найти, сделать… Ваш дневник мог бы выглядеть так.

Дата, время 30.10.2007, 15 час.
Уровень переживания гнева (от 0 до 10 баллов) 5
Моя эмоция направлена на… Подчиненного
Я чувствую внутри себя, кроме гнева… Страх
В этот момент я говорил себе… «Из-за этого лентяя я не успею вовремя сдать проект»
В этот момент я говорил другим… «До каких пор я буду терпеть вашу медлительность?»
Что мне хотелось бы чувствовать? Покой, сострадание к человеку, который не так энергичен, как я
Что хотелось бы говорить себе? «Каждый работает как может, в своем ритме»
Что хотелось бы говорить другим? «Может быть, вам помочь?»

Продолжите работу дальше. Почему этот сотрудник так раздражает меня? Потому что из-за него я могу потерпеть неудачу. А это больно ударит по моей самооценке. Выходит, в основе моего гнева лежит тревога и неуверенность в себе.

Гнев всегда заметен. Однако мысль, которая его запустила, быстро ускользает. Чтобы понять свой гнев, надо отследить: что вы говорили себе до того, как испытали агрессивные чувства? Вернемся к примеру. Человек может рассуждать так: «Если мы завалили работу, кто-то должен будет за это отвечать? Скорее всего, я — как руководитель. Но я не смог ее сделать вовремя, потому что мой сотрудник не нашел нужную папку. А до этого что я думал?» И так до тех пор, пока вы не скажете себе: «Все, до этого были другие мысли, не имеющие к ситуации никакого отношения».

Очень важно уделить особое внимание последним строкам таблицы. Как бы вы могли изменить ситуацию? Были ли в вашем опыте случаи, когда в аналогичном положении вы вели себя иначе? А как в таких ситуациях поступают другие люди? Вам это посильно? Наконец представьте: та же ситуация, но с точки зрения другого участника — вашей «жертвы» или постороннего. Или та же самая сцена: сотрудник «забыл, не нашел, потерял», но вы реагируете на это иначе — спокойнее, сдержаннее, увереннее. Ищите в своем опыте ситуации, когда вы не доводили себя до гнева, а находили в себе ресурсы реагировать иначе. Если такого не было, посмотрите, как поступают известные вам люди в аналогичном положении. Если и этого не можете припомнить, спросите у других, что они делают в таких случаях. Без этой работы все попытки обуздать свой гнев — не более, чем прожект. Если вы осознали, что больше не хотите так себя вести, учитесь. Главное — убедить себя, что вы сможете произвести в себе эти изменения.

Часто люди спрашивают: «Дневники, таблицы, записи… Все это как-то сложно. А нельзя ли сдержать свой гнев как-нибудь проще — посчитать до десяти, глубоко подышать?».

Это не поможет, потому что не решает проблему. Столь сложная и на первый взгляд довольно громоздкая техника нужна для того, чтобы в дальнейшем работа по осознанию своего гнева происходила в вас быстро и автоматически. Особенно важно научиться контролировать свои агрессивные чувства в семейных отношениях. Любые простые приемы — посчитать до десяти, глубоко подышать — лишь сдерживают проявления гнева, но не устраняют его. И это выстраивает между людьми невидимую стенку. И если по отношению к супругу вы будете вести себя неискренне, пряча свою злость за психологическими приемами — уровень вашей близости нарушится. Вы будете смотреть на человека как на объект приложения собственных усилий, а он не может этого не заметить. И ваш супруг либо будет игнорировать ваши усилия, либо начнет раздражаться сам.

Кроме того, само ведение дневника имеет целительное значение: человек смотрит на ситуацию как бы со стороны и уровень его переживаний снижается.

Гнев, раздражение возникают, как правило, тогда, когда нарушены некоторые наши стандарты, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. Вы знаете, как «правильно» действовать в той или иной ситуации. А «он» все делает не так. Тут иногда полезно задать себе вопрос: а в самом ли деле «правильно» — именно то, как я себе представляю?

Такие жесткие стандарты относительно других часто бывают у людей, которые не устраивают самих себя. Себя и других мы судим по одним критериям. Но поскольку выносить неприятие к себе очень тяжело — мы проецируем это на других.
Как нельзя себя вести с гневливым человеком

  • Защищать себя: «Да ты меня неправильно понял». Объяснять свои слова и поступки: «Причина, почему я это сказала, в том…» Учтите, человек вас сейчас не слышит, он — во власти своих эмоций. И говорить надо не о себе, а о нем.
  • Не стоит начинать извиняться: «Да, я не должен был говорить об этом», «Зря я это затеял», «Ладно, давай замнем для ясности».
  • Или нападать: «Да, я не прав, но, согласись, и ты тоже…», «Возможно, ты и права, но я не могу понять, почему…» То есть нельзя задавать вопросы, начинающиеся с «но».
  • Не торопитесь давать советы: «Выпей валерьянки. У тебя совсем расшатались нервы».
  • Или проявлять снисходительность: «Мне кажется, ты преувеличиваешь», «Стоит ли так заводиться?», «Не расстраивайся, не бери в голову».
  • Нельзя отрицать эмоции гневающегося человека, давать другое толкование: «Мне кажется, на самом деле причина не во мне, а в том, что ты постоянно сравниваешь меня с кем-то», «Это просто твои комплексы», «У тебя снижена самооценка, поэтому на тебя все так действует».
  • Если вы явно не хотите говорить об этом сейчас — отложите разговор на какое-то время: «Мы вернемся к этому, но давай сначала ты поешь».

Как надо разговаривать с человеком, находящимся в гневе

Прежде всего, необходимо принять эмоцию этого человека, а уже потом задавать вопросы. Ведь что происходит в случаях неправильного реагирования на гнев? Вы хотите поскорее закрыть ситуацию, убежать, а вовсе не понять, исследовать.

Самое первое правило — отражать чувства этого человека: «Ты назвал меня неряхой. Это звучит так, будто у тебя самая ужасная жена на свете», «Ты говоришь так, словно тебе жутко не повезло и ты жалеешь, что женился на мне».

Пытайтесь разъяснить его чувства: «Что с тобой? Может, тебя на работе кто довел? Может, ты нервничаешь из-за того, что наш сын скатился на двойки?»

Можно обозначить неопределенность: «Я не совсем понимаю, что ты чувствуешь, когда так говоришь».

Присоединиться к его переживаниям: «Я тебя понимаю», «Если бы я был на твоем месте, я бы тоже возмутился».

Но так можно вести себя только с близким человеком. Совсем иная тактика — в отношениях с начальством. Тут нужно применять экстренные способы. Очень полезно несколько раз — не менее трех, а лучше семь — назвать человека по имени. Он кричит, а вы спокойно окликаете его: «Иван Петрович! Иван Петрович!» Это поможет разъярившемуся прийти в себя — даже не в переносном, а в прямом смысле. Произносить это надо спокойно, без страха, без заискивания, без упрека.

Попробуйте поменять тему, отвлечь его, как ребенка. А если он скажет: «Не уходите от темы», значит, он осознает, что его отвлекают. Но ни в коем случае не надо оправдываться или извиняться: «Ну послушайте меня!», «Ну что вы так?», «Я хотел только…». Этим вы поддерживаете разговор, а вам надо сменить тему.

В начале девяностых годов, в разгар забастовочной борьбы, мы консультировали директоров предприятий, к которым в кабинет врывались разъяренные толпы рабочих. Главный наш совет был — постараться замедлить темп речи представителей забастовщиков. Во-первых, нужно усадить разозленного человека. Во-вторых, попросить его: «Говорите медленнее, я буду записывать. Повторите, пожалуйста». Люди начинали думать, более четко формулировали свои требования, убирали мат. И постепенно успокаивались.
Встреча на мосту

Общение с разгневанным человеком можно сравнить со встречей двух людей на узком мосту. Как они могут себя повести?

  1. Открытое нападение: двое дерутся, и тот, кто победит, останется на мосту. Вы можете ответить начальнику такой же грубостью, если готовы завтра положить на стол заявление об увольнении.
  2. Уход: вы видите, что навстречу идет человек с дубиной, агрессивно настроенный, отходите и уступаете ему дорогу. Ваш начальник вошел в раж, вы незаметно покидаете комнату. Это не бегство, это ваше право.
  3. Переговоры: вы выясняете приоритеты — почему каждому из вас нужно на другую сторону? Может, один спешит к больному другу, а другой — на рыбалку. Наверное, вы можете найти компромисс.
  4. Ничегонеделание: вы садитесь рядом с мостом и ждете, что будет дальше. В ситуации с начальником вы просто никак не реагируете на его гнев. Эта тактика выгодна тогда, когда нужно выиграть время, понять мотивы другого человека. Отнеситесь к гневу, как к погоде.
  5. Обман, сбой темы: «Смотрите, какая летит птица!» — говорите вы своему встречному и, пока он отвлекается, перебегаете мост. В жизни вы можете сказать тому, кто на вас нападает, что-нибудь типа: «Я не позвонил, потому что у меня сидел налоговый инспектор». Проверить это невозможно. Или перейти на юмор: «Потому что меня уволокли марсиане».

Возможно, вы скажете: «Способы замечательные. Но, как говорится, «хорошая мысля приходит опосля». Как все это вспомнить, когда на тебя «наезжают»?» Если вам часто приходится иметь дело с гневливым человеком и это представляет для вас проблему, опять же — ведите дневник. Записывайте, как вы вели себя и как надо было это делать. Постепенно правильные реакции на гнев у вас станут автоматическими. И вы не будете теряться, когда на вас кричат.

Автор: Вера Bacильeвна Лосева, кандидат психологических наук, вице-президент Московского центра психоанализа, врач-психотерапевт.Copyright 2007 ©

Элитариум (www.elitarium.ru).

 

Другие статьи на моём сайте – здесь

Рекомендую кино

Являясь любительницей хорошего, авторского кино, с радостью рекомендую некоторые фильмы.

◘ ГЛУБОКИЙ И КРАСИВЫЙ

➀ фильм Ушедшие (Okuribito) (японский), реж. Йодзиро Такита — мой любимый, о смерти и отношении к ней, о любви, об отношениях — смотреть он-лайн

◘ ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

➁ фильм Солнце Ацтеков (Im Juli), Германия, 2000, реж. Фатих Акин — этот фильм я люблю давно — смотреть он-лайн 

➂ фильм 8 свиданий (Испания) — смотреть он-лайн 

◘ ОДИНОЧЕСТВО

➃ фильм День психа (польский) (рекомендую посмотреть, просто про жизнь одного человека «изнутри». Рекомендую особенно стыдливым, разрядку стыда гарантирую) — смотреть он-лайн 
➄ фильм Глухие стены (Германия, Испания, Аргентина) — смотреть он-лайн
➅ фильм Неуместный человек (Норвегия, Исландия) — смотреть он-лайн

◘ ПРО ЛЮБОВЬ
➆ фильм Любовь любит случайности (Турция) — недавно посмотрела — смотреть он-лайн

◘ АНТИСТРЕСС
➇ фильм Плюс один (наш) — это чтобы не хворать и не падать духом — смотреть он-лайн

Также буду рада увидеть список ваших любимых фильмов!

Пишите на е-маил или «вконтакте»

 

Другие статьи на моём сайте – здесь